Orkut! Dando na rua! CLIQUE AQUI!

Eu não gosto do Orkut, e no entanto, já passei tempo o suficiente no lugar pra perceber informações curiosas. Começou com amigos me passando links diariamente de perfis de pessoas/comunidades estúpidas/ridículas, o que era engraçado (mas também meio deprimente). Depois eu decidi tomar coragem e fazer minhas próprias explorações por esse labirinto desesperador. Eu cheguei a conclusão que:

*É constrangedor o quanto os brasileiros estão na frente de qualquer outra nacionalidade em números. Eu chutaria que pelo menos 70% do Orkut é dominado pelo Brasil. O que isso diz de nós para o resto do mundo? Nós somos mais vagabundos? (provavelmente). Somos mais narcisistas e vaidosos? (provavelmente). Já não basta nossa soberania, nós nos damos o trabalho de invadir e estragar todas as comunidades internacionais. “PLEASE, for the sake of the WHOLE WORLD, try to post in ENGLISH, PLEASE”. Aí chega um gênio e responde: “Aprende português então seu filho da puta do caralho. Gringo disgraçado.”

*Eu acredito que o filme mais citado nos perfis de pessoas no Orkut seja ou O Efeito Borboleta ou O Senhor dos Anéis. Eu meio que consigo entender o segundo, porque é bom e popular. Já O Efeito Borboleta é um mistério. Esse filme é muito ruim, gente. É uma catástrofe. Como diz o ditado, é mais feio que batida de carroça. Cheio de sensacionalismo barato com pretensões de risco/profundidade. É como se o Ratinho fizesse uma refilmagem de “De Volta Para o Futuro” depois de passar 6 meses vendo MTV.

Por que esse filme está encontrando fãs no Brasil? Por que as pessoas não assistem Donnie Darko, que também envolve viagens no tempo, um protagonista bonitão, adolescentes, e com a vantagem de ser 73 milhões de vezes melhor? E eu não estou exagerando sobre a popularidade. Vou entrar na comunidade “EU AMO BEBÊS”, fechar os olhos e clicar em algum membro. Pronto. Sinto muito, Mayra. Nada pessoal.

*A proposta do Orkut não é conectar as pessoas? Então por que eles não têm uma função de busca interessante que indique pessoas de gostos parecidos? É simples: só mostrar as pessoas com quem você tem o maior número de “Comunidades Compartilhadas”. Pensem nisso por um momento. Eu com certeza gostaria de conhecer pessoas que também tem amor pelo seriado Grey’s Anatomy, pela banda The National, pelo filme obscuro tailandês Mal dos Trópicos, pelo ator/psicótico alemão Klaus Kinski, e que acreditam que "Google é Deus". Estou quase convencido que tal combinação não existe, mas o Orkut devia servir justamente pra me provar o contrário.

*A quantidade de spam pornografico brasileiro que aparece no Orkut é alarmante. É só encontrar uma comunidade pouco ativa e com poucos membros, e você vai conseguir uma seleção inteira que encaixe perfeitamente com os seus fetiches: loiras, morenas, negras, acima de 40, acima de 80, abaixo de 15, penis gigantes, vibradores, pênis que vibram, flagras no beco, zoofilia, etc. Visite a comunidade do The Fall agora e você vai encontrar um anúncio para "Garotas de Programa Gaúchas". Mas é claro. A lógica do anunciante é a seguinte: um fã da banda se junta à uma comunidade internacional de The Fall para discutir sobre os melhores discos lançados por eles, e percebe que o que ele realmente queria era um site que lhe informasse sobre as melhores prostitutas disponíveis no Rio Grande do Sul. Vá à comunidade de Kraut Rock e você vai encontrar um tópico lhe informando sobre o "Clube dos Gays". Um pouco abaixo está o tópico "INCRÍVEL! Putinhas dando na rua!". Faz sentido. Coloque o seu CD favorito do Can ou do Kraftwerk e abra o zíper. Por que todo anunciante pornô sabe que, no fundo no fundo, nós não queremos discutir sobre música. Nós só queremos nos masturbar 24 horas por dia. Esse talvez seja a observação mais profunda que o Orkut tenha a fazer sobre a condição humana.

*Agora, se você digita “Sexo” na busca de comunidades, você vai abrir uma parede que nunca mais vai se fechar (me perdoem o trocadilho). “Sexo Entre Amigos do Orkut”, “Sexo Seguro é Pela Webcam!”, “Eu Faço Sexo Gostoso”, entre centenas de outros. São as comunidades em que os seus membros preferem utilizar fotos de seus genitais como identificação. Os assuntos variam entre rapazes pedindo desesperadamente para que alguma gatinha de plantão adicione seu MSN (é claro, mulheres ocupam o seu tempo fazendo justamente isso) em tópicos com títulos como “Real, hoje! Agora!” ou “Já estou gozando!” ou “Acabei de tomar um banho, alguma gata afim?”, ou mais spam para sites adultos. Seria engraçado se em meio a tudo isso eu me deparasse com um anúncio para “Krautrock! Progressivo alemão! Agora!” ou “Conheça os Filmes de Michelangelo Antonioni!”.

Destaque, no entanto, para a comunidade “No Sex... Até casar! - A Visão Bíblica de Santidade e de Abstinência Sexual Até Casar!”. 13 mil membros. É um oásis de puritanismo num mar de perversão. E possuem um belo lema também: “Sem bitolação... Somente seguindo a Palavra e a vontade de Deus”. Eloqüente. “Certamente um lugar desses será puro e seguro para toda a família”, eu pensei, até ver um dos tópicos no topo: “JOELMA DA BANDA CALYPSO PEGA FAZENDO SEXO ORAL”.

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Anyway, já que mencionei Krautrock, aqui vai o Tago Mago (1971), do Can, pra baixar. Um dos maiores clássicos do gênero. Não é o melhor disco pra introduzir a banda (esse seria o Monster Movie), mas acaba se revelando uma obra-prima se você se esforçar. E aqui está um vídeo de "Paperhouse", a primeira música do album, pra reforçar a idéia:



E caso você esteja no humor pra jazz latino obscuro/psicodélico, aqui está o Cortijo & His Time Machine (1974) para baixar., É extremamente foda, como se você estivesse numa festa em Cuba, num dia ensolarado, e as garçonetes são bronzeadas e nuas e carecas, e todo mundo está fantasiado de personagens de Harry Potter e dançando alucinadamente, e aí tem uns cachorros coloridos correndo em volta das suas pernas e o seu drink é feito de tinta e tem um anão flutuando em cima do telhado do bar. Sim, é bom desse jeito.